Posts

Showing posts from April, 2008

(轉)人生都在學做人

(轉)人生都在學做人
星雲大師有一位徒弟,台大畢業後,到夏威夷讀碩士,

又到耶 魯讀 博士,花了好多年的時間,終於得到博士,

非常歡喜。

有一天他回來,對星雲說:

「師父,我現在得到博士學位了,以後要再學習什麼呢?」

星雲說:「學習做人。」

學習做人是一輩子的事,沒有辦法畢業的。

星雲覺得人生,不管是士農工商、各種人等,

只要學習就有進步,今天要跟大家分享需要學習的事。

第一、「學習認錯」。

人常常不肯認錯,凡事都說是別人的錯,

認為自己才是對的,其實不認錯就是一個錯。

認錯的對象可以是父母、朋友、社會大眾、佛祖,

甚至向兒女或是對我不好的人認錯,

自己不但不會少了什麼,反而顯得你有度量。

學習認錯是美好的,是一個大修行。



第二、「學習柔和」。

人的牙齒是硬的,舌頭是軟的,到了人生的最後,

牙齒都掉光了,舌頭卻不會掉,所以要柔軟,

人生才能長久,硬反而吃虧。

心地柔軟了,是修行最大的進步。

一般形容執著的人說,你的心、你的性格很冷、很硬,

像鋼鐵一樣。

如果我們像禪門說的調息、調身、調心,

慢慢調伏像野馬、像猴子的這顆心,令它柔軟,

人生才能活得更快樂、更長久。

第三、「學習生忍」。

這世間就是忍一口氣,風平浪靜,退一步,海闊天空;

忍,萬事都能消除。忍就是會處理、 會化解,

用智慧、能力讓大事化小、小事化無。

各位要生活、要生存、要生命,有了忍,可以認清世間的好壞、善惡、是非,甚至接受它。

第四、「學習溝通」。

缺乏溝通,就會產生是非、爭執與誤會。

現在中國大陸、香港和台灣,

兩岸三地最重要的就是溝通,

相互了解、相互體諒、相互幫助,

大家都是龍兄虎弟,互相爭執、不溝通怎麼能和平呢?

第五、「學習放下」。

人生像一只皮箱,需要用的時候提起,

不用的時就把它放下,應放下的時候,卻不放下,

就像拖著沉重的行李,無法自在。

人生的歲月有限,認 錯、尊重、包容才能讓人接受,

放下才自在啊!

第六、「學習感動」。

我們看到人家得好處,要歡喜;

看到好人好事,要能感動。

感動是一個愛心、菩薩心、菩提心,

在我幾十年的歲月裡,有許多事情、語言感動了我,

所以我也很努力的想辦法讓別人感動。

第七、「學習生存」。

為了生存,我要維護身體健康,

身體健康不但對自己有利,也讓朋友、家人放心,

所以也是孝親的行為。

{轉貼}鎮靜中的智慧

{轉貼}鎮靜中的智慧
有一個博物館被盜了,丟失了十件珍貴的文物,好在一枚珍貴的鑽戒沒有被盜。警方經過多次努力也找不到線索,這時一直很冷靜的博物館館長卻提議讓電視台採訪他。

於是電視上播出記者採訪博物館館長的鏡頭。記者問:請問這次失盜共丟失了多少件文物?館長答:共丟失了十一件文物。記者問:這些文物都很珍貴嗎?館長答:是的,都很珍貴,特別是一枚鑽戒價值連城!

時隔不久,警方就查到了線索順利地破了案。線索來源很簡單,幾個盜賊在毆鬥時被警方抓獲,而他們毆鬥的原因竟然是互相猜疑究竟是誰私藏了第十一件文物││那枚鑽戒。

還有一個故事。有一個巨商,為躲避動蕩,把所有的家財置換成金銀細軟,特製了一把油紙傘,將金銀小心地藏進傘柄之內,然後把自己打扮成普通百姓,帶上雨傘
準備歸隱鄉野老家。不料途中出了意外,他不慎打了一個盹,醒來之後雨傘竟然不見了!巨商畢竟經商數年,他不露聲色地仔細觀察,發現隨身攜帶的包裹完好無
損,斷定拿雨傘之人肯定不是專業盜賊,估計是過路人順手牽羊拿走了雨傘,此人應該就在附近。

巨商於是就在此地住了下來,購置了修傘工具,做起了修傘的營生。春去秋來,一晃兩年過去了,他也沒有等來自己的雨傘。但是巨商在修傘的過程中,瞭解到有些
人的雨傘壞的不值得一修的時候,就會重新買新的雨傘。巨商於是又改行「舊傘換新傘」,並且換傘不加錢。一時間前來換傘的人絡繹不絕。

不久,有一個中年人夾著一把破舊的油紙傘匆匆趕來,巨商接過一看,正是自己魂牽夢繞的那把雨傘,傘柄處完好無損,巨商不動聲色給了那人一把新傘。那人離去之後,巨商轉身進門,收拾家當,從此消失的無影無蹤。

鎮靜出智慧。博物館長的故意聲張和巨商的無言等待,都是一種鎮靜之後的智慧。在突如其來的事件面前,博物館長和巨商都能夠沉著應對,從而化險為夷。

對人生而言,學會鎮靜是一筆寶貴的財富。它會讓你懂得,一旦面前出現驚濤駭浪、烏雲籠罩,焦慮、苦惱非但於事無補,有時還會使事情變得更糟,而恰如其分的鎮靜能夠讓你穩住陣腳、挽回損失。

鎮靜是一種智慧,更是一種韌性。八十多年前,一把火燒光了愛迪生的實驗室,愛迪生站在廢墟上說:現在我們又可以重新開始了!我相信,任何知道這句話的人都會為愛迪生的鎮靜發出由衷的讚歎。

{轉貼}當心,三條腿的木凳婚姻

{轉貼}當心,三條腿的木凳婚姻
曾經有一段時間,我和妻子時常為一些瑣事爭執不下,弄得心情異常

糟糕。痛苦了很久,我意識到,造成我與妻子矛盾的主要原因,是妻

子抱怨我對她的愛視若無睹,而我則覺得她無中生有,斤斤計較。

後來,我想起讀小學的時候,每天早晨第一節課,總是愛打盹,老師

幾次批評無效後,終於對我進行了“特殊照顧”,即讓我坐上一條被

損壞的只有三條腿的木凳,這樣,我只要一打盹,我的身體就會隨著

木凳頃刻摔倒。經過幾次慘痛的教訓和同學們的哄堂大笑,我上課時

打瞌睡的毛病總算根治了,以至於如今上班工作時,坐在沙發椅上還

保持著警惕的習慣。

從此,我堅持認為,婚姻也是不允許打盹的,時刻需要平衡,它就像

一條只有三條腿的木凳,你要想穩穩當當地駕馭好它,就必須多加留

神,否則,它就會把你重重地摔個仰八叉。

想通了這個道理,我的婚姻終於甦醒了。每當清晨妻子為我準備好可

口的早餐,我就會回報給她一個溫情的吻;每當我伏案寫作妻子為我

端上香茶時,我都會投以會心的微笑;每當妻子看到我疲勞為我按摩

時,我都會像一頭溫馴的動物向她發出憨厚的恩謝……

婚姻是個有趣的合作,它絕對不是一個四平八穩的座椅,它就那麼三

條腿,你若想太平,若想免去倒身於地的尷尬,就得用心補上那條缺

失的凳腿。

記住,婚姻是個三條腿的小木凳,千萬別不把它放在心上!

轉貼-幸運的方法

轉貼-幸運的方法

幸運的方法其實很簡單

運勢差或不如意時,其實是上天要你從中學習而安排的。

只要懂得這個道理,就會對自己經歷的事都懷抱感謝之意。

當你知道每天都有為自己量身訂作的事等著發生,就會對每一天都興致勃勃,充滿期待。

討厭的事也就不會影響你的情緒。然後,你會發現其實每個人都有自己的使命等待完成。

生活中任何事都可能是你發現使命的契機……

{轉貼}找到終生伴侶的五個黃金守則

http://www.nch.com.tw/guestbooks.php?sid=80250&pages=1

一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。當你要選擇一個終身伴侶時,絕對沒有人要作錯誤的選擇,然而當離婚率高達百分之五十時,你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。
當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚,他們一定會回答說:「我們相愛啊!」我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。
選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎,這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。當其它成份都對時,愛就會來臨。
愛,不是結婚的唯一基礎,但它是一個好婚姻的結果,讓我再說一遍:你不可以只用愛來營造一個終身的關係,你需要更多。如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶,這裡有五個問題要問你自己。

問題一:我們有共同的生活目標嗎?
為何這個這麼重要?讓我這樣講: 如果你已結婚20或30年,那是一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢?一起吃飯,跑步?
你必須和他(她)分享更深更有意義的事情,你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻裡有兩種情形會發生:你們可以一起成長,或者各自成長。
百分之五十的人是各自成長的,要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上,你要的是甚麼,然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。

問題二:和這個人分享我的感覺與思想時,覺得安全嗎?
這個問題和你們關係的品質有關,“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎?
良好的溝通基礎是信任,相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。
我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是---某個你害怕對他表達感覺與思想的人。
對自己誠實點 !確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。

問題三:他(她)是個值得敬佩,很特別的人嗎?
這個問題的意思是 他(她)是個高貴而敏感的人嗎?
你怎麼測試他(她)呢?
這裡有些建議:
他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法?
他們是否認真的改善自己?
我的一個老師對”好人”下了一個定義,那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。
所以問問你的另一半:他(她)如何利用他(她)的時間?
他(她)是個唯物主義者嗎?通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。

基本上這個世界有兩種人:
一種是致力於個人成長的人,另一種則是尋求舒適生活的人。
那種將舒適的生活列為目標的人,會把個人的享受擺在第一位。
在與他…

{轉貼}包容篇

http://www.nch.com.tw/guestbooks.php?sid=80264&pages=1
緣分是找到包容你的人

不管你是已婚或未婚,
有男朋友或沒男朋友,有女朋友或沒女朋友,
讀了,或許,會讓自己更快樂...

這年頭婚姻越來越難維持了,以前是七年才有一癢,而現在婚姻能撐過二年就要感謝前輩子的修德,如果能五年不變,大概就算是有緣了。
許多以離婚收場的怨偶,不是怪自己「遇人不淑、識人不清」,再不就是「個性不合」,或「這不是我要的婚姻」,而無法繼續生活。
的確,相愛容易相處難,婚姻與戀愛最大的不同,就是「戀愛看的是對方的優點」,而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。
所以,在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂,到頭來才怪是「個性不合」,恐怕自己也得負很大的責任。
所以在決定要不要嫁給(娶)他之前,應該先問自己:我愛的是他哪一個部份?這個部份是他的全部嗎?
同樣地,在決定要不要離婚之前,也應該先問自己:我討厭的是他哪一個部份?而這個部份是他的全部嗎?
如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」,才嫁(娶)錯人的人,在選擇結束婚姻之前,更要加倍反省,自己會不會又看錯了?
可惜的是,似乎人們很少能從經驗中學習,總認為自己當下都是對的,能自覺反思的人太少了。
其實沒有一個人是完美的,我相信也沒有一個人是故意不完美的。
生長自不同環境的二個人,無論心靈如何契合,都難免會有衝突。
與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人,倒不如說是緣份是找到一個,能讓自己願意包容與被包容缺點的人。
戀愛,或許是一個尋覓與配對的過程,但婚姻卻是一個學習與調適的過程。
以戀愛的心來看婚姻,自然是怎麼看怎麼失望,我認為這樣的人是還不適合結婚的,否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。

那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢?
這沒有一套標準答案,每個人有每個人的見解,別人適用的,自己未必適用。
不過我們也可以試著歸納幾個共通點,來讓自己對婚姻不致於有不切實際的期望:

☆婚姻不是你用來改變對方的工具。
許多人總認為結婚之後,他就會為我改掉壞習慣、更包容我,或是安定下來、不再三心二意。
孰不知「江山易改,本性難移」,即使他會為你改變一下子,過不了多久又會回到本來面目。
所以別說:「為什麼他不再是當初為我改變的樣子,是不是他不再愛我了」,而要自問:「我是否還維持讓他改變的動力」?
婚姻是二人結緣的開始,也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交…

(轉)說話的藝術

http://www.nch.com.tw/guestbooks.php?sid=80096&pages=3

少說抱怨的話,多說寬容的話;
抱怨帶來記恨,寬容乃是智慧。



少說諷刺的話,多說尊重的話;
諷刺顯得輕視,尊重增加瞭解。



少說傷害的話,多說關心的話;
傷害形成對立,關心建立友誼。



少說命令的話,多說商量的話;
命令祇是服從,商量才是領導。



少說批評的話,多說鼓勵的話;
批評造成隔閡,鼓勵激發潛能。

(轉)讓你的存在,成為別人的祝福

http://www.nch.com.tw/guestbooks.php?sid=80172&pages=1
一隻蜜蜂和一隻黃蜂正聊天,黃蜂氣腦地說:

「奇怪!我們倆個有很多共同點,同樣是一對翅膀,一個圓圓的肚子,為什麼別人提到你常是開心的,提到我,卻說我是害蟲呢!?」

黃蜂接著又忿忿地說:「我真不明白,真要比起來,我有一件天生的漂亮黃色大衣,而你卻成天髒兮兮的忙裡忙外!我到底哪一點不如你?」

蜜蜂說:「黃蜂先生,你說的都對,但我想人們會喜歡我,是因為我給他們蜜吃,請問你為人們做了什麼呢?」

黃蜂氣急的回答:「我為什麼要幫人們做事,應該是人們要來捧我吧!」蜜蜂接著說:「你希望別人怎樣待你,你就得先怎樣待人。」

很多人常會有懷才不遇的感慨,

覺得為什麼自己有那麼多的優點、才華、能力,

但卻沒有人懂得欣賞?

在人們眼中似乎總被忽略、冷落。

其實,就像故事中的蜜蜂與黃蜂一樣,

一個人在這世界上的價值,

不在於其「擁有」什麼,

乃在於其為旁人「付出」了什麼;

不在於其擁有那些優勢、才華、能力,

乃在於其用那些優勢、才華、能力為旁人貢獻了什麼。

一個人的存在如果無法成為別人的祝福,

那麼擁有再好的條件也是枉然。

讓自己的存在,成為別人的祝福;

讓自己的存在,為別人帶來香氣!

讓旁人的日子因為有你而變得更美好,

那怕只是多做一個小動作,

多幫忙一件小事,

都可能會有許多意外的驚喜與感動。

想一想,你所處的團體、學校、辦公室...

有因著”你”這個人的存在而變得更美好、更和氣嗎?

值得你我深思、共勉。

急事,慢慢的說;

大事,清楚的說;

小事,幽默的說;

傷害人的事,不能說;

開心的事,看埸合說;

別人的事,小心的說;

自己的事,聽聽自己的心怎麼說;

現在的事,做了再說;

未來的事,未來再說;